От чего зависит крепкий брак, или Как не пополнить статистику разводов?

SAKHAPRESS Говорят, в пандемию люди стали больше разводится, да и до карантина семьи расходились нередко. Возможно ли сохранить семью в 21-м веке и нужно ли это, поделилась с корреспондентом Sakhapress семейный психолог Надежда Васильева.

— Бытует, мнение, что разводы чаще всего инициирует женщина...

— Вообще, раз в отношениях участвуют оба, то всегда ответственны вместе. Если мы говорим о взрослых, партнёрских, нормальных отношениях, то ответственность за них всегда делится пополам.

Бывают же такие пары, где один как ребёнок, а другая как мама. Или наоборот — мужчина как папа, а женщина как дочь. Здесь всё зависит от одного, а другой принимает, это детско-родительские отношения, когда один выступает в роли родителя, а другой внутри сам ещё ребёнок.

— То есть всё зависит от возраста?

— Мы говорим не о возрасте, а о разных типах семей. Если в браке один ответственно подходит к отношениям, а другой нет — пара обычно разводится. Чаще всего мужчины любят говорить, мол, это женщина какая-то не такая, поэтому он ушёл. Это переваливание ответственности на другого. А где был он? Почему не подложил дрова, когда семейный очаг начинал тухнуть?

Ребёнок всегда пытается уйти от того, где ему плохо — это такой способ детской защиты. Взрослый же человек должен решать проблемы, а не убегать от них. Здесь решает совсем не возраст, а внутреннее состояние. Когда внутренние дети вступают в брак, у них ожидание того, что другой человек должен их осчастливить. Оба живут установкой — делай меня счастливым. Ждут друг от друга чего-то и не получают. Вот и возникают конфликты, претензии, неудовлетворенность...

В отношениях проблемы между мужчиной и женщиной обязательно будут. Когда заканчивается романтический период, а он длится от полугода до двух лет, тогда и начинается период претензий друг к другу. Это неизбежно. Мы все разные, по-разному воспитаны, разные ценности, мировоззрение, жили в разных семьях, с разными семейными ценностями и вообще мужчина и женщина имеют много психологических различий. Нужно уметь решать разногласия, договариваться по спорным вопросам, разбирать проблемы сразу, а не копить недовольство. Важно научиться тому, что мы — это «я» + «я». Когда есть «мы», «я» немного слабеет, но не стирается. Нужно соблюдать золотую середину. Есть «я» и «мы». Вдвоём решать, как воспитывать ребёнка, как распределять семейный бюджет, как вместе отдыхать и прочее. Все семейные вопросы решаются сообща, это по-взрослому.

Например, у молодых часто проблема в том, что один хочет в выходные гулять с друзьями, а другой — посидеть дома или проводить время вместе, уделить внимание друг другу. Вот в этом вопросе нужно искать компромисс. Это не значит, что надо забыть про друзей или же наоборот только с ними проводить выходные. Когда один подстраивается под требования другого, подавляя свои интересы, то потом копятся недовольство и претензии, которые выливаются в конфликты. Как тут договариваться?

Мужу и жене нужно научиться искать компромиссы. Например: какие-то выходные он с друзьями, а какие-то выходные с ней. Главное, чтобы обоих всё устраивало. Тогда и семья сохранится, и друзья останутся.

В отношениях ничего не стоит на месте. Всегда появляются вопросы, которые следует обговаривать вместе.

— Можно же представить как круги, она была отдельно, он тоже. Поженились — круги соединились, но не полностью. Осталась часть свободной, но появилось что-то целостное. Это и есть то самое «мы вместе» и частички «я»...

— Да, есть точка соприкосновения, но и личные границы тоже нужно чувствовать и сохранять. Не терять себя и не растворяться в партнере. Если такую позицию сохранять, что человек заботится сам о себе, своем состоянии и своих потребностях, понимая, что другой человек не должен делать его счастливым, он может это делать только по доброй воле, а не из чувства долга, то брак будет крепче.

— Но чаще всего из семьи уходят мужчины, как бы на хранительницу очага не спихивали...

— Такое есть. И обычно это происходит, когда появляется ребёнок. До его рождения пара вместе весело проводит время, они свободно гуляют и наслаждаются обществом друг друга. Но вдруг женщина стала всё внимание уделять крохе. Она крутится вокруг ребёнка, кормит его грудью, ухаживает... В этот момент роль папы какая-то непонятная. Что ему делать с младенцем? Чаще всего отцовские чувства появляются позже, когда малыш подрастает. В то время, как материнский инстинкт включается, когда кроха в животике или в момент рождения.

Да и младенец постоянно плачет, занимая все внимание мамы, которая плохо спит из-за этого, становится нервной, раздражительной, срывается на муже. А мужчине часто легче пойти погулять с друзьями, нежели помочь жене с крохой. Иногда он может ревновать её к малышу. Раньше она только с ним была, а тут он начинает себя чувствовать третьим лишним. Плюс к этому женщина не хочет секса, у неё падает либидо. А у мужа потребности постоянные. Физиология играет свою роль, но надо понимать, что появление ребенка и первый год ухода за ним - это сложный кризисный период для семьи. Здесь опять важно, насколько зрелые личностно родители.

Вернёмся к тому, что, если они внутренне взрослые, то смогут взять ответственность за себя, ребенка и семью, пройти этот период и сохранить семью. Здесь больше зависит от мужчины, если он внутренний ребёнок, то не справится и уйдёт, а если взрослый, то сможет дать необходимую эмоциональную, моральную и финансовую поддержку жене. А преодолевая трудности вместе, отношения крепнут и супруги становятся ближе друг другу.

— Как мотивировать мужчину, чтобы он сам хотел исполнять все пожелания своей половинки, и при этом не давить на него?

— Есть положительная и отрицательная мотивация. На эмоциях мы нередко используем отрицательную мотивацию. Допустим, муж не убирает за собой посуду. Что мы делаем?

Продолжение следует