Родителей не выбирают. Откровения Злой

Старые диалоги с матерью: - Доча, тридцатник не за горами и ты останешься старой девой, ни разу замужем не побывав... - Мам не беспокойся у меня все хорошо! Недавний диалог с мамой: - Маам, я замуж выхожу в декабре... -За "этого" что ли??? - Мам, он не "этот"!!! - Да я знаю, что он "этот" Мой раздражительный вздох... После пятиминутного молчания: -И че? Ты хочешь сказать, что деньги на свадьбу нужны??? - Нет, мы просто расписываемся. - Ну смотри, до зимы еще много времени... Мало ли что может произойти... Это ппц какой-то... Сейчас она сидит у себя в Покровске, бухает с горя и говорит, что не хочет выдавать меня замуж за него, что он "этот" и много еще некрасивых слов. Знакома она с любимым пару часов и еще час ее собственного провала, который породил взаимную неприязнь между ними. Вчера звонила, возмущается по поводу того, что папа мне помогает, морально и материально поддерживает и, вообще, я не могу ничего сама добиться, что я никто... Пора ей напомнить о том, о чем я молчала всю жизнь, о том, что даже взрослой мне не дает покоя... вернее вопросы, которые я так и не осмелилась задать ей. Все началось с того самого ночного разговора папы с мамой на кухне: Мама: Что будем делать? Папа: Я тебе предлагаю такой вариант. Я оставляю тебе квартиру, всю мебель и все, что мы нажили вместе, но девчонок я забираю... Я не помню мамин ответ тогда, это было слишком давно, но мы с сестрой стали жить с отцом и бабушкой. Мне было 6, сестре 10, мы никогда не задавали вопросов, потому что не хотели ворошить это, потому что боялись, что папе больно и маме тоже. Через некоторое время папа начал разрешать нам видеться с мамой на выходные. Я отчетливо помню, как с нетерпением ждала субботы, как билась в истерике, когда мама приводила нас обратно в воскресенье... Одну субботу мы пришли к маме, а она пьяная познакомила нас с нашим отчимом. Начала рассказывать нам все самое плохое про папу. Маты и ее слезы, ее слова, что мы предательницы нас так испугали, что мы взялись за руки с сестрой и прямо в тапочках поздно вечером выпрыгнули из окна и побежали к папе... Он, кстати, тоже не отставал и не упускал шанса обругать маму грязными словами... Однажды он мне сказал, что если бы не он, меня бы не было, а мой трупик лежал бы на свалке... Ужас, что нам пришлось пережить в те года. Они так нас достали своими передачами друг другу, что я начала думать о том, что было бы лучше, если бы кто-нибудь из них умер. Я прямо так и сказала папе, в очередной раз, когда он начал обвинять нас, маму, себя... И я выкрикнула ему ужасную фразу: "Я вас всех ненавижу, я хочу, чтоб кто-нибудь из вас умер!" Вся в слезах накинула шубейку, шапку и побежала в лес по сугробам... Сугробы были большие, почти по пояс, я была маленькой, в общем папа догнал меня и молил простить его, плакал вместе со мной, а я билась в истерике... Так и проходило мое детство, моя юность, моя жизнь с ними. Только будучи студенткой в Иркутске, я поняла, как они дороги мне и какими бы они ни были, я люблю их всем сердцем и решила все простить им. Отношения налаживались, по приезду я стала жить одна -- подальше от них. Все было хорошо, иногда, мама тупила, конечно, но я была уже независимой, и мне было все равно. Почему же эта женщина не умнеет с годами, почему не мудреет? Почему она не может порадоваться за меня, за своих детей? Почему она променяла нас тогда на мебель и квартиру, почему называла нас предательницами, сама являясь таковой? Почему не делала никаких попыток забрать нас к себе? Неважно, сколько времени пройдет, это всегда будет во мне, это мое горе. Так что, никогда ни в чем не вините своих детей при разводе, не говорите лишнего им, просто любите их! И да! Я замуж выхожу зимой! ) Злая.