Рассказ для вас: «Продающий большие надежды»

РИГ «SakhaPress.ru». Обычно теплая, солнечная погода приносит в душу какую-то светлую радость, подобную той, которую испытывает ребенок, проснувшийся утром и выглянувший в окно. Ясное голубое небо и яркое солнце - первый признак того, что можно гулять и играть на улице целый день напролет, забегая домой лишь для того, чтобы утолить разыгравшийся аппетит. Для взрослого человека такой день - маленькая дверь в детство, затерянная в глубоком уголке подсознания, которая приоткрывается, особенно если на дворе - конец мая, и атмосфера большого города временно отступает перед свежими листьями и весенним воздухом. Однако в этот день, безоблачный и светлый, солнце почему-то вызывало в душе какую-то непонятную тревогу, ожидание неизбежного появления чего-то злого. Возможно, виной тому был повышенный уровень солнечной радиации, или, быть может, что-то другое. Тем не менее, люди все также торопились по своим делам, особенно оживленным было движение человеческой массы на площади, прилегавшей к одному из городских вокзалов. Среди двуногих, поглощенных своими мыслями, двигалось существо совсем другого рода. Все принимали его за большую бродячую собаку с шерстью нехарактерного цвета, однако на самом деле это был самый настоящий волк, взявшийся невесть откуда. Обычно мнение о том, как выглядят волки, у городских обывателей формируется на основе сведений, полученных из передач “В мире животных”, а также из целого набора кинофильмов, начиная от “Серебряной пули” и кончая “Дикой природой Америки”, и никому не приходит в голову, что реального, стоящего в двух шагах волка проще всего принять именно за большую собаку. Главный отличительный признак волков - дремучий и дикий блеск в глазах, выдающий дремлющий до поры инстинкт охоты и убийства, однако никому из грузчиков, торговцев сосисками, бизнесменов и прочих представителей рода человеческого, спешаших рядом со зверем по своим делам, никогда бы не пришло в голову рассматривать что-либо в глубине глаз последнего, поэтому хищничье инкогнито оставалось неразоблаченным. Волк был классически серого цвета, но не худой и унылый, как в зоопарке, а упитанный, с лоснящейся густой шерстью, пушистым хвостом, мощными лапами и шеей. Он явно не торопился достичь какой-то определенной цели, как в лесу, а неторопливо трусил меж людей, щуря глаза от яркого солнца, иногда останавливаясь и ловя носом потоки воздуха, двигаясь по своему, никому не известному Пути. Пути зверя в большом городе. Еще совсем недавно, рано утром, ловцы бродячих животных пытались осуществить в отношении него свои прямые обязанности. Когда двое из них подошли к спокойно спящей на территории вокзала собаке, та вдруг поднялась и, вместо того, чтобы спастись бегством, просто приподняла верхнюю губу, не удосужившись даже зарычать, и взгляду специалистов явились ТАКИЕ клыки, которые даже эти профессионалы не видели никогда в жизни. Рот собаки был переполнен иглообразными зубами в палец толщиной, непонятно как помещавшимися в пасти. Ловцы почему-то решили не связываться с зубастой собачкой, и ретировались, а когда возвратились в сопровождении патрульного милиционера с автоматом Калашникова, зверя уже и след простыл. Теперь, среди толпы, животное чувствовало себя как дома. Все окружающие люди ему были неинтересны, хотя в принципе, каждый подходил для его целей. Тем не менее, волк искал человека, при виде которого чутье скажет: “этот”. И тогда он начнет работать. * * * В тот же самый день ничем не примечательный человек вышел из дома и отправился бесцельно бродить по городу. Одет он был самым обычным образом, в кармане куртки обнаружилось немного денег, и тревожное солнце, светившее на него (так же, впрочем, как и на всех остальных), именно у этого конкретного индивида вызвало, почему-то, желание немного выпить. Ранняя весна - общепризнанное время пития пива - уже прошла, водку человек не пил принципиально, поэтому в голову ему пришло решение устроить себе маленький праздник в грузинском стиле. Купив в ближайшем магазине бутылку вроде бы не левой “Хванчкары” и пластиковый стаканчик, а у бабульки в белом фартуке - четыре чебурека в бумажном пакете, человек зашел в немноголюдный в такое время суток небольшой парк и, не найдя подходящей лавочки, устроился на пне за кустами, невидимый для редких прохожих. Не тратя времени на рассматривание купленной бутылки, устранив фольгу и вдавив внутрь пробку, он налил половину стакана , поставил бутылку на землю и задумался. Пить красное вино, не думая при этом о жизни, для него было занятием неприемлемым. В кустах сзади раздался легкий шорох, но человек не обратил на него внимания. Потом из кустов высунулась покрытая серой шерстью морда, а через секунду зверь уже стоял позади отдыхающего гражданина, шагах в десяти, внимательно изучая его глазами хищника. Человек по-прежнему ничего не замечал. Он разглядывал вино в стаканчике. Волк медленно двинулся вперед, а потом произошло нечто странное Через несколько шагов он как бы споткнулся, передние лапы подвернулись и животное перекувырнулось через голову. В следующий момент вместо неуклюже упавшего волка с земли поднимался высокий парень в черной футболке и джинсах. На ногах у него имелись стоптанные ковбойские сапоги, явно пакистанского производства, а длинные черные волосы на затылке были стянуты в хвост. Подойдя к сидящему, новоявленный человек тронул его за плечо и, извлекая откуда-то из-за спины точно такую же бутылку вина с надетым на горлышко стаканчиком, вполголоса осведомился: - Не возражаете, если я присоединюсь? Место больно душевное... Человек обернулся и оглядел собеседника. - Скажите, а ваша фамилия случайно не Жнецов? - Нет, а с чего взяли? - Простите, дело в том, что моя жена сегодня объявила, что уходит к некоему футболисту регионального значения Жнецову, и теперь этот субъект чудится мне в каждом встречном. Ну, встречные - черт с ними, а с вами мне предстоит пить вино, поэтому я должен точно удостовериться, что вы - это не он. - Нет, моя фамилия... В общем, у меня совсем другая фамилия. А зовут меня... - Прошу вас, не представляйтесь. Выпить вина в такой день с человеком, даже не зная его имени, - в этом есть особая романтика. Главное, что этот человек - не футболист и не Жнецов. - Простите, но я вы не спрашивали меня о моей профессии, поэтому не можете с полной уверенностью утверждать, что я не футболист. Впрочем, считайте, что угадали. Я - продавец, или, если быть точным, коммивояжер. Человек в черном, еще совсем недавно не являвшийся таковым, преспокойно уселся на землю напротив своего нового знакомого и налил себе из его бутылки, положив свою греться на солнышке. Этот тонкий жест ценителя красных вин не ушел от внимания покинутого женой романтика - он улыбнулся. Потом они выпили и съели разломанный пополам чебурек. И вино, и закуска оказались довольно неплохими - “Хванчкару” из этой партии, видимо, еще не успели разбавить. Потом человек в черном вдруг встал и, раскинув в стороны руки с растопыренными скрюченными пальцами, спросил с легким завыванием в голосе: - Скажите, а вы верите в нечистую силу? В домовых, гоблинов и оборотней, а? Собеседник усмехнулся. - В принципе, да, хотя я думаю, что в наше время “нечистая сила” как вы это называете, вряд ли принимает формы гоблинов и троллей. Этим людей уже не удивить. - А если бы вам на глаза вдруг попалось что-либо, что можно было бы принять за нечистую силу, стали бы вы разговаривать с этим нечто? Другими словами выражаясь, вступили бы вы с ним в контакт? Наливая вино в стаканчики, человек обдумал вопрос. Потом его романтическая натура подсказала слова, и ответ получился сам собой. - Ну ведь разговариваю же с вами. На этот раз усмехнулся парень в черном. Потом он одним глотком выпил свою порцию. - Я не ошибся. Люди, относящиеся к вашему типу, романтики, распознают нас без труда. Будь на вашем месте другой, я бы вспотел, пока растолковал. Итак, вы говорите, что жена ушла к футболисту. Не хотите ли купить у меня в этой связи одну вещь? - Я так и знал - опять банальшина. Даже в разговоре с нечистью. Сейчас мне предложат отдать свою бессмертную душу в обмен на нечто материальное и земное. Скучно... - А вот тут вы неправы, да еще, к тому же, бессовестно мне льстите. Я совсем из другой песочницы, и душа ваша мне и даром не нужна - другой профиль. Я же продаю... надежду. - В смысле? - Я не верну вам жену. Но ведь вы потеряли не только ее. Если я не ошибаюсь, она оставила вас окончательно и бесповоротно, как говорится, “с концами”, иначе вы не бросились бы пить вино, пребывая в тихой, но безмерной печали, возникшей не из-за потери жены, но из-за безнадежности ситуации. Вот эту самую надежду я и могу вам продать. - Я, кажется, начинаю догонять вашу мысль. - Вот, вот. Вдумайтесь - зачем вам, собственно говоря, жена? Чего вы у нее не видели? Надежда же будет жить с вами долго-долго - товар качественный. Вы будете работать, отдыхать, встречаться с женщинами - и надеяться! Только вот на что вы предпочитаете? Ассортимент большой: надежда на то, что ваш футболист сломает обе ноги, окажется импотентом, или, скажем, на то, что жена приползет к вам на коленях, или... - Скажите, а ваши надежды... они сбываются? - Извините, какая же это надежда, если вы знаете, что он сбудется? Все зависит от вашей личной удачи. Впрочем, это все равно не важно, потому что цена на получаемый у меня товар - то, на что вы надеетесь. - Это как это? - А очень просто. Как только надежда сбывается, наступает время платить, и я забираю у вас то, на что вы так долго надеялись. Я же продаю НАДЕЖДУ как субстанцию, а не как материальный объект. Человек наконец-то понял всю логику продавца. Действительно, предложение было как раз для последнего романтика - получить надежду, когда надеяться не на что, и остаться ни с чем, когда она сбудется. Тем временем оборотень продолжал: - Условия сделки таковы. Договор мы заключаем в устной форме, после чего клиент забывает об этом событии и начинает надеяться. О том, что объект надежды впоследствии отбирается, естественно, вы тоже не помните. Срок действия надежды можно выбрать любой, хоть пожизненно - и в этом случае, заметьте, вы ничего не теряете. Когда приходит время платить, я появляюсь вновь, происходит расчет, и можно сразу же заключить новый договор. - Интересно, а вам-то от этого какая выгода? - А какая выгода у продавца, который торгует в магазине? Я просто получаю зарплату от босса, ну, и приворовываю, конечно. - Каким это образом? - Ну вот сейчас, например, я пью ваше вино и ем ваши чебуреки. - Но ведь потом мы, видимо, будем пить ваше вино. - Кто вам это сказал? Может, оно (он причмокнул губами) иллюзорное. Фокус-Покус. - Умно, хотя и нечестно. И много людей, позвольте спросить, клюют на ваш товар? - Вообще-то не очень. Специальность, надо сказать, не очень престижная. Но, знаете, большинство водку пьют, тут уже легче. А еще можно ложную рекламу пустить - надо мной ведь нет комитета по охране прав потребителей. Они допили бутылку и доели чебуреки. Потом человек в черном откинулся на спину и прикрыл глаза. - Ну, короче, что брать-то будем? Если хотите, можете придумать индивидуальный заказ. - А ну тебя нафиг. Пусть я забуду этот договор, пусть тебя не буду помнить, какой толк-то? Сейчас-то я знаю, что твои надежды такие же пустые, как вот эта бутылка... Продавец взглянул на собеседника, на его лице проступило разочарование. - Тоже мне, романтик называется. Я ж тебе, блин, все в красках расписал, и тут облом такой. Ну, как знаешь. Огорчил ты меня. Бутылку я тебе дарю - вино настоящее, не волнуйся, к тому же точно не левое. Если надумаешь - звякнешь. - Куда? - Куда хочешь. С этими словами человек в черном крутанулся со спины на живот, и стал похож на зверя, валяющегося в пыли. - Когда английский язык учат, говорят : “Волк гуляет, а вор работает”. Заработался я с тобой, а теперь гулять пойду. С земли поднялось серое животное, отряхнулось от пыли и пошло прочь. Пройдя несколько метров, волк обернулся и, сверкнув огромными клыками, грустно произнес: - Дурак ты, дядя. Человек посидел немного неподвижно, а потом протянул руку, поднял нагревшуюся на солнце тяжелую бутылку и открыл ее. Наливая вино в стакан, он подумал, что в принципе можно было бы купить у оборотня немного надежды, но все, что связано с коммерцией, вызывало в душе дикую тоску, так получилось и на этот раз и, прогоняя запоздалые мысли, он поднес стаканчик к губам. Вино оказалось превосходным. Дмитрий ГРОМОВ. РИГ "SаkhaPress.ru"