Как я побывал на ФПК "Якутия", или Неправильный дегустатор

Как будто шел я по ФПК «Якутия» с печальным лицом. И вот пришла значит пора рассказать как все это было.

О дегустации водки

- А тебе Можайский, как человеку проверенному и выдержанному будет особое задание, поедешь на ФАПК «Якутия», там будет дегустация напитков, в том числе и алкогольных, прозвучало на рабочей планерке. Народ многозначительно и завистливо переглянулся, в этом читалось мол, как на открытие коровника так нас, а на дегустацию Можайского.

Но тому, возможно, были и другие причины. Как-то лет десять назад на ровно такую дегустацию поехал журналист от нашей газеты. С собой он взял фотографа и увязавшегося за ними дизайнера-верстальщика. Помимо того что они там напробовались, им подарили с собой по четыре двухлитровой бутылке разного пива. Трое это уже сложившийся боевой алкогольный отряд. В итоге все эти три человека были потеряны для общества и газеты на добрую четверть недели.

Водка это конечно несомненное зло и убила людей за историю своего существования, куда побольше, чем автомат Калашникова. Но и тем и другим в России гордятся. И в том и в этом у нас хорошо разбираются не только мужики, но и хрупкие девушки.

Скажу откровенно, есть несколько профессий, к которым я питаю особый пиетет и уважение: это - космонавты, библиотекари и до недавнего времени дегустаторы. И я стало быть шел на встречу с мечтою. Даже спросил по пути в дегустационный зал – а сколько за рабочий день выпивает дегустатор?

Ответ был восхитителен и загадочен – сколько нужно, столько и выпивает! Я тут же нарисовал в своем воображении картину; поздний вечер, стол, закусочку, грибочки, сало, селедочку, огурчики, приятную музыку и вдохновенного дегустатора – передовика производства. Тут ему звонит жена, мол, что так задерживаешься? А он ей, дорогая, до утра не жди, на работе аврал!

И до самого того момента полагал работу дегустатора необыкновенно приятной. Но не тут-то было. Ассортимент в дегустаторской, конечно, порадовал, алкоголя было много. 37 сортов на столе и еще куча в шкафах. Потом пошли огорчения. Первое это конечно закуска. Оказывается максимум, что полагается дегустатору - небольшая кучка нарезанной кубиками, как под окрошку, докторской колбаски и сыра.

Потом, водку наливают не в стопарики, её плещут на палец глубиной в коньячные бокалы. Я, конечно, посмотрел плохо на разливальщика и он капнул побольше, на два пальца.

Отдельное слово про дегустатора. Я думаю что он просто оказался неправильным как тот дед мороз с которым в детстве подрался наш сосед.

- Посмотрите на безукоризненную прозрачность и цвет изделия, -- сказал вместо тоста неправильный дегустатор.

А что тут смотреть, все знают, что любая прозрачность зависит от чистоты бутылки. А цвет? Это же водка, она бесцветная…

Затем, продолжил дегустатор, определяем аромат. Вращательными движениями слегка перемешиваем в бокале и как бы подогреваем изделие теплом ладони. При этом ароматические вещества легче испаряются. Слегка приоткрыв рот, несколько раз втягиваем носом воздух. Чувствуете нежный аромат можжевельника?

Вращательные движения, это конечно, понятно. Без центробежной силы из такого бокала водочки так просто не хлебнешь. Но кто же водку-то вдыхает, когда правильно надо резко выдыхать, а уж потом занюхивать. Но добило другое - пробы напитков не глотаем, а удаляем изо рта в пластиковые стаканчики, сказал, как ножом по яйцам отрезал, неправильный дегустатор.

Мне удалять уже было нечего, осталось только тоскливо посмотреть в окошко. На улице стояла дикая жара. И я отказался от дальнейшей дегустации. Не по-людски это так над ценным продуктом издеваться.

Аламжи БУДАЕВ.